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Witze zur Entspannung

Ein Ehepaar am Mittagstisch.  Sie: Kuck mal hier steht, dass Dr Schmidt erst am Freitag beerdigt wird. Er: Ach geht’s ihm besser?

Ein kreativer Praktikant wollte eine  ausgefallene Werbung für Nägel machen. Er zeigt seinem Chef den ersten Entwurf: darauf ist Jesus am Kreuz gesehen und darunter der Slogan: “ Müller-Nägel halten einfach alles”. Sein Chef darauf: “ Das kannst du nicht machen, das ist völlig geschmacklos, überarbeite das bitte Daraufhin arbeitet der Praktikant am 2. Entwurf und zeigt es seinem Chef. Darauf ist Jesus mit dem Gesicht im Sand zu sehen sowie ein leeres Kreuz und der Slogan: “Miit Müller Nägel wäre das nicht passiert.”

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt tja das ist jetzt Pech, ich habe keinen schwarzen Mittelfinger mehr, ich könnte aber einen weißen dran nähen. Der Sägemitarbeiter sagt “ist mir egal”. Der weisse Finge wird drangenäht und er fährt nach Hause mit de U-Bahn und hält sich an der Stange fest. Da mustert ihn ein Grossmütterchen interessiert und sagt “Na Herr Schornsteinfeger, haben wir in der Mittagszeit wieder zu Hause vorbeigeschaut?”

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Seine Kameraden beraten sich wie sie es der Witwe beibringen sollen. Da meldet sich Georg und sagt ich mache das. Als er bei ihr ist sagt er “du Hilde, dein Mann hat gestern Abend 20000 € beim Pokern verloren. Das sagt sie “Den soll doch der Schlag treffen.”

Ein alter Herr leiht sich einen Porsche und jagt über die Autobahn. 220- 230- 240, plötzlich sieht er Blaulicht hinter sich, er fährt weiter 260 270. Das sagt er, du bist jetzt 76 sei vernünftig. Er hält an, die Scheibe runter, der Polizist sagt: Hören Sie, ich habe in 10 Minuten Feierabend und möchte ins Wochenende.  wenn Sie mir eine Ausrede nennen, warum sie so schnell gefahren sind, die ich noch nie gehört habe, können Sie weiterfahren. Darauf der Mann: “Hmm, meine Frau Else ist vor zehn Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt, jetzt habe ich befürchtet, sie bringen sie mir wieder.

Ein Ehepaar geht zur Entbindung ins Krankenhaus.  Dort sagt der Arzt, es gibt jetzt eine Maschine, mit der man den Entbindungschmerz auf den Mann übertragen kann, ob das in Frage käme? Ja sicher, sagt der Mann. Man einigt sich auf 10%. Der Arzt sagt, das ist mehr als ein Mann jemals an Schmerz aushalten kann. Es geht los, der Mann spürt nix, man geht auf 20%, immer noch nichts, 30%, der Arzt staunt, die Frau hat keine Schmerzen. Da sagt der Ehemann “Komm, alles auf mich”. Die Geburt verläuft für alle völlig schmerzfrei, das Ehepaar kann sofort nach den Entbindung das Krankenhaus verlassen –  als sie nach Hause kommen, liegt der Briefträger tot im Hausflur.Mann Schuhgeschäft – Zum Schuhverkäufer „Ich habe 2 linke Füsse, habe Sie Flip Flips?“

Auf der Strasse ein Mann zum anderen „Können Sie mir sagen wo das Kino ist? „ das ist gerad aus“, „Oh schade, ich wollte gerade rein“

einer zum Thema Pubertät das Kind äh Mama ich bin jetzt 15 darf ich endlich mal deinen BH tragen Nein Thomas

Ein Mann geht zur Polizei und sagt “Herr Wachtmeister ich möchte mein Auto gestohlen melden”. “Moment, ich nehme das kurz zu Protokoll, ist irgendwas Wertvolles mit ihrem Wagen weggekommen ?” “Ja meine Insektensammlung?” “War die im Kofferraum?” “Ne, vorne auf dem Nummernschild.”

Das Kind beobachtet wie im Schlafzimmer wie der Vater auf dem Bett liegt und die Mutter auf dem Vater sitzt und das Kind fragt “Was machst du da?” “Schatzi, ich massiere Papi den Bauch weg” “Blödsinn” sagt das Kind “jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und  blässt ihn wieder auf!”

Sprüche über Dummheit “Er ist nicht die hellste Birne am Kronleuchter. Nicht das schnellste Spermium im Sack? Wenn Blödheit lang machte, könnte er den Mond im Knien am Arsch lecken”

Blondine kommt in einem Fahnengeschäft und sagt Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne. Sagt der Verkäufer Deutschland fahren gibt es nur in schwarz, rot, gold. “Dann möchte ich ne rote.”

Die Kugelschreiber, der sagt wenn wir jetzt miteinander was machen kann da was passieren, sagt der andere Kugelschreiber. Ich hab eine Spirale.

Fragt der Kellner “Möchten Sie vielleicht etwas trinken, Wein, Sekt,  Cognac” “Ja!” “Ja, was?” “Ja. bitte?”

Die Chinesen Schuh, Hu und Fu verlassen China und gehen nach Amerika, um dort ihr Glück zu suchen. Schuh nennt sich Shack und eröffnet eine Wäscherei – sehr erfolgreich, sie sind ja sehr fleißig. Hu nennt sich Hack und eröffnet ein $1 Laden – sehr erfolgreich. nur Fu geht enttäuscht nach China zurück.

Eine Nonne und ein Mönch schreibt noch ein Kamel durch die Wüste, tagelang plötzlich bricht das Kamel zusammen, ist tot für Erschöpfung und dann sagt die Nonne Ich habe mir immer gewünscht, bevor ich sterbe. Einmal einen nackten Mann sehen. Das hat der Mensch genau das hab ich mir auch immer gewünscht und dann ziehen sie sich aus und das hat die Nonne. Was hast du da? hat der mensch das ist ein zauberstab wenn ich den irgendwo reinstecke entsteht neues leben. Sagt die Nonne „dann steck ihn ins Kamel“

What do you call the deer? With no eyes. No idea. What do you call a deer with no eyes and no legs? Still no idea. What do you call deer with no eyes, no legs and ** ****? Still no ******* idea.

Geht eine Frau zum Arzt und sagt “Ich hab zu Blähungen. Ich hab das gar nicht gemerkt, aber hatte bestimmt schon 5 Abgänge, aber Gott sei Dank, die riechen nicht und die sind auch lautlos. “So, so sagt der Arzt “Nehmen das das und kommen in einer Woche wieder” In genau einer Woche kommt sie wieder und sagt “Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben? Es jst noch genauso schlimm, aber jetzt riechen sie” Arzt: “Okay, jetzt haben wir ihre Nase im Griff jetzt, wenden wir uns jetzt ihren Ohren zu”

Patient: “Mein linkes Knie tut weh”. Der Arzt untersucht ein bisschen. “Das liegt am Alter” “Herr Doktor. Das kann nicht sein, das Rechte tut nicht weh und ist genauso alt.”

Der Herzspezialist ist gestorben, er war sehr beliebt und reich und es gab eine grosse Beerdigung, Man hat ein Riesenherz gebaut und der Sarg steht davor – und als die Reden beendet sind, fährt der Sarg in dieses Herz. Herz klappt zu und dann fängt jemand an zu lachen und dann fragen die anderen “Warum lachen sie denn so?” ” Ich muss an meine eigene Beerdigung denken. Bin Gynäkologie.”

Grausamkeit der Diagnosestellung so wo der Arzt anruft und sagt ich habe 2 schlechte Nachrichten für Sie. Sie haben noch 2 Tage zu leben und ich habe sie gestern nicht erreicht.

Ich dachte, du weißt, ich habe 2 schlechte Nachrichten die erste sie haben Alzheimer, oh furchtbar? Und die zweite sie haben Krebs, Ach Gott sei Dank, kein Alzheimer.

Der Urologe zum Patienten “Sie müssen mit swm Masturbieren aufhören wieso das, weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.

Anruf bei einer Polizeistation “auf den Schienen liegt ein Gleis”, sagt der Polizist. “Ja, und das ist auch gut so” legt auf. 10 Minuten später ruft derselbe wieder an und sagt “jetzt haben sie ihn übelfahlen, den alten Mann.”

Eine junge Frau steht im Hauseingang, ein Räuber kommt sagt Geld oder Leben, sagte UV. Ich hab doch nichts ist egal her damit. Ich hab wirklich nichts Handtasche nein, hab ich nicht Brieftasche, nein, Portemonnaie nein, schmuck, nein, Handy nein, sie haben nichts nein, dann holen Sie mir wenigstens runter. Ich kenn doch keinen hier im Haus.

Bär, Fuchs und Hase bei der Musterung . Dann überlegen Sie, wie sie wie sie untauglich sein können. Doch der Fuchsstadt mit whatsapp, Fuchs ohne Schwanz wenn die nicht nehmen. Der Hase sagt, ich schneid mir die Ohren ab, also Hase ohne Ohren, werden die nicht nehmen und dann sagt der Bär “ich schlag mir die Zähne raus, Bär ohne Zähne werden die nicht nehmen.

Tag der Musterung. Als Erster kommt der Fuchs rein – er kommt wieder raus und ist untauglich. Begründung? Sagt der Fuchs “Fuchs ohne Schwanz geht nicht” Die anderen “Super” Geht der Hase rein. Auch untauglich. Begründung “Hase ohne Ohren wollten die nicht”. Geht der Bär rein, kommt raus “Auch untauglich” Begründung? “Fffu dick”.

(von Jürgen von der Lippe)